Sabes que me pesa mi orgullo.Que desde pequeña me intentado poner una coraza,para nose..quizás ser mas fuerte.Es verdad que tengo buen fondo,que apesar de todo soy fuerte,que por muchos palos que me de la vida sigo adelante.No siempre es facil sabes?Me he acostumbrado a dar consejos,intentar ayudar a otras personas con la psicologia que tengo,y no es poca.Pero en realidad todos los consejos que doy nunca los aplico en mi.Me cuesta expresar lo que siento,y creo que eso no es culpa mia,no tengo porque tener la culpa de algo que jamás me as enseñado ni demostrado.La gente aprende,y yo he aprendido,pero sola.Es duro comentar esto,pero que quieres?Es lo que siento,y necesito escribirlo simplemente porque no puedo decirtelo a la cara.
Es dificil comentarle a un padre todo esto,pero sinceramente me gustaría,y eso me alegra porque me da a demostrar que por mucho dolor y rabia que tenga hacia ti,no se me quitan las ganas de decirte y explicarte las cosas.Pero ya no es lo mismo,ya tengo 19 años,una edad suficiente como para pensar en lo que debo y quiero hacer,desde luego nunca te voy a decir todo esto,creo que lo sabes de sobra.Yo el día de mañana no sé que será de mi..ni si tendré una familia o no,pero lo único que sé,esque si llego a tener una familia,jamás en mi puta vida educaré a mis hijos como tu me as ''educado a mi''.La imagen de un padre,para mi,es un hombre que llega de trabajar cena y se acuesta,y los fines de semana no aparece en casa solamente para comer,dormir y ocupar todo el puto sofa,sin pensar que puede haber gente que se quiera sentar atu lado.Un hombre que sólo vive por si mismo,solitario,sin ninguna mena de preocupación.Quiere que ''su familia'' le ayude cuando este malo,cuando necesita ayuda..pero sin el darse cuenta que alomejor las que necesitamos ayuda somos mi madre y yo.Un hombre mentiroso del cual oculta cosas.Pero yo lo que siempre me he preguntado a sido,el porque sigues aqui?el porque apesar de todo aun sigues viviendo en una casa que para ti supuestamente es un infierno,para que coño aun sigues aqui?Me da a pensar que es porque sientes algo de cariño por mi madre y por mi,pero el día a día no lo cambia nadie sabes?Yo vivo y opino de lo que me demuestran y tú realmente no me demuestras nada.Eres mi padre porque sí,pero no actuas como tal.Y nos llevamos como nos llevamos por tu culpa.Yo he intentado demostrarte que me importas apesar de todas las putadas que he tenido que vivir,y en cambio eso a ti te importa tres cojones,te da igual el como este,el como me sienta,el si salgo o no,si me he comprado algo,si salgo con algun chico..eso a ti te la suda,pero sabes porque?Porque eres un puto egoista.La verdad no intento nada con esto,al contrario solo intento desahogarme como siempre,en una puta hoja de papel.Pero mira así soy y seré,siendo una persona que se guarda todo,que no expresa nada,y que nunca sabrá lo que es un padre de verdad.Eso es lo que tú as echo de mi Lorenzo.