Apesar de todo eso,no se como explicarme,solo sé lo que siento,pero no sé expresarlo.
Siento un gran vacio dentro de mi,una parte de mi se a ido.Digo una gran parte de mi,porque al parecer
tú eres esa gran parte.Una mujer,una mujer que desde que abrí los ojos la tube en todo momento a mi lado.Una mujer que se desvivía por mi.Una mujer ala cual jamás le importo el dinero,ni la abaricia,al parecer solo le importaba una palabra : Familia.Sé dejo uña y carne,por sacar una sonrisa cada día de su vida.Una grán cantidad de años le seguía destras de ella,apesar de eso,esta bien,no tenía una sonrisa bonita,ya que la cara le envolvía de arrugas,pero al decir verdad,no volveré a ver esa sonrisa en mi vida,para mí era perfecta.Sinceramente,nadie es perfecto,pero sí puedes creer en la perfección de una persona,cuando la amas de verdad.Los defectos se pierden o te acostumbras a ellos,aunque al decir verdad,Que defectos tenías?
Para mí no tenias ningun defecto.Es un tópico decir a una persona que para tí no tiene ningun defecto,pero yo lo digo de corazón,para mí no existía ningun defecto en ti.Jamás he podido pensar que te as portado mal conmigo,porque mentiría,ala misma vez mentiría si dijera que jamás dejaré de pensar en tí.
En estas fechas,tan señaladas como ala vez felices y ala vez tristes,nunca pensé que iva a odiar tanto la Navidad,pero al decir verdad no la odio,solo odio a quien te hizo eso.Porque tu seguirías con nosotros,seguirías viniendo como cada año a darme las estrenas de Papa Noel,venías y te sentabas en la orillita del sofa,para no molestar.Siempre has sido así,nunca as querido molestar,siempre as pensado que tu eras un estorbo,que una viejecita como tu suponía una gran carga para la familia,y justamente era al contrarío,tu no suponías ninguna carga,tu suponías la felicidad de todos nosotros.Tu presencia,es ahora la ausencia de una gran felicidad,una felicidad que se fue al irte tú,te la llevastes contigo.
Aún me cuesta pasar por tu casa,y llamarte al timbre casi asta fundirlo para que me oyeras,entrar en el patio,levantar la cabeza por el hueco de las escaleras y no verte asomada esperandome a que subiera,me cuesta cuando llaman a casa y dan dos timbrazos seguidos y abrir la puerta y no verte a ti,pasar por el lugar del accidente y ver en una farola unas flores y unas velas.Es curioso,porque llevo pasando por esa misma farola 18 años,la e visto tantas veces,la e tocado tantas veces,que me pregunto,quien me iva a decir amí,que en esa misma farola iva a estar unas flores que significaran tu muerte.
Mi yaya,mi queridisima yaya,quería felicitarte la Navidad,estes donde estés.Y decirte que aquí nada es lo mismo sín tí.
